23 декабря.
проснулась. определила это по способности смотреть. пусть в темноту закрытых век, но смотреть.
попыталась вспомнить сон, который снился. ну да, как обычно. ничего не помню. как-будто и не спала, только темнота и была. жаль. многим сны очень помогают. с трудом открыла глаза. посмотрела на время. час дня. странно. ведь когда я ложилось было около 12. последнее время стала больше спать. интересно, хорошо ли это? не важно. не сейчас об этом думать. села. нет, в кровати было слишком уютно. такое мягкое пуховое и неизменно теплое одеяло. не хватает только какао, но вставать слишком неохота. погрузилась в книжку на пол часа. приятно. как будто живешь второй жизнью. смеюсь над тем что смешно главному герою от лица которого ведется повествование иногда даже начинаю думать так как думает главный герой.
все-таки встала. села за компьютер. опять долго загружается. в течении работы много виснет. есть много времени на то чтобы думать. обдумываю много чего. например что те девченки, которые в большом количестве сидят в этих группах вконтакте о ванильных девочках и "мальчиках их бабочек", та вот, мне кажется, что эти нереальные страдания, эта нереальная боль которую они описывают в своих постах, она не настоящая, она накрученная, выдуманная. и самое ужасное что такие девченки умудряются даже себя саму убедить в реальности этих чувств. вначале пишут просто чтобы выложить свою проблему. чтобы легче стало, но разве сложно после этого просто выйти?
хочу побыстрей закрыть эту тему для себя. слишком жестоко то что я их так упрекаю, говорю как они неправы, а сама одна из таких девченок.
не важно. мне похуй.
сейчас ещё думаю о том как сильно не совпадает то как я себя веду, то какой я хочу быть (по характеру), то как я хочу чтобы видели меня, насколько сильно это не совпадает с моей реальной сущностью. а ведь у меня почти полностью получилось сделать такую нереальную похуистку, которой не нужно общение и которая вполне может обойтись такими вот сообщениями, рукописным дневником, чтобы не забывать редко приходящие в голову глубокие мысли и музыкой. не могу я на самом деле так, но пока справляюсь.хорошо ещё есть Лена. без неё я бы совсем загнулась ну да ладно. мне похуй, мне похуй.
все нормально. даже хорошо. эти прогулки на троллейбусах и трамваях. могу наслаждаться моментом. это хорошее умение, жаль что дома так ещё не научилась. но все ещё впереди. пока вроде больше нет мыслей. напишу ещё если придут сегодня.
допишу сообщение. а пока я не проф. я только начинаю. много повторений. одинаковые мысли. но я же не Оля. я так пока не умею, но я буду учиться.
пожалуйста хоть кто-нибудь заходите на этот форум. печатаю же не просто так. хотя все же в первую очередь для себя. чтобы потом перечитывать и понимать какая я глупая маленькая и не умеющая думать. да и вообще ничего не умеющая. бездарность. не могу определиться кем мне быть. даже примерно область в которой буду работать. хотелось бы за жизнь попробовать все, но мало вероятно что получиться. хочу успеть побывать везде. все изучить. география могла бы быть гораздо интересней чем то как её преподают.
вспоминаю детство. то как я переживала в детском садике когда против меня устраивали байкоты. так было всегда. я никогда не вписывалась в компанию в которой находилась. начилось все ещё с детского садика. начальная школа, эта школа. раньше ещё хоть куда-то пыталась вписаться. я ведь даже помню, что в детском саду была девченка - Алина, которая всех против меня настраивала, в начальной школе общество было уродское. там я деградировала потихоньку. хорошо что перешла. а здесь всегда разные причины. к парням ещё так странно отношусь. всегда флиртую ещё с 5-ого класса. даже не замечаю этого. хочу дружить и с парнем нормально общаться, а все говорят что ты с ним постоянно флиртуешь? влюбилась чтоли? нет. просто хотелось друзей. это наверное потому что у меня нет отца и никогда не было. общение с парнями нормального у меня наверное так никогда и не будет. очередная детская так сказать травма. фу. распустила тут нюни. не читайте. не хочу чтобы меня жалели. слишком блять я плохой человек чтобы меня жалеть. да блять я матерюсь и что? Оль, не обращай внимания на такие глупые мои слабости как эта. я же не пью и не курю. и не буду никогда ты же знаешь я не такой человек. да и матерюсь наверное от отчаяния. нет все! хватит себя жалеть. это блять мне все равно не поможет! ни умнее не сделает ни красивее ни тем более счастливее. хорошо хоть не очень медленно печатаю а то я бы здесь с этим постом долго провозилась бы.
что-то я расписалась. простите.
я постоянно себя не устраиваю. маленький пост - плохо, большой - тоже. навязываюсь всем, пытаюсь пообщаться, найти свой круг общения - плохо, нельзя людей доставать, замыкаюсь в себе - тоже плохо. какое-то я нереальное говно. простите опять это привязавшееся ко мне слово. красивых метафор в отличии от Оли я придумывать не умею. бездарность. вот бы я хоть мысли формулировать могла нормально, уже хоть что-то.
ладно. похуй. похуй. похуй.
простите что пост приходиться заканчивать матом. но это слово меня очень успокаивает и мне помогает.